Minha odiável pessoa

Por tanto tempo eu estive com tantas dúvidas, vivendo de incertezas, tentando encontrar o lado em que eu melhor me adaptasse, mas nesse caminho, aliás, nesses muitos caminhos errados, eu nunca consegui me identificar comigo mesma, nunca era bom o sufiente, nunca era o que eu realmente sou. Sabe o quanto é ruim não saber o que você é? O que você quer, o que você precisa? É realmente frustrante. Foi difícil ser “a apagada” pois eu não era capaz de marcar a vida de ninguém e eu sempre quis deixar aquela marca especial em cada pessoa, foi decepcionante não conseguir isso por tanto tempo; foi triste ser qualquer coisa que as pessoas quisessem que eu fosse, estar alegre quando precisavam que eu estivesse, estar bem vestida e bem educada quando conviesse, ouvir as músicas que me colocassem para ouvir, não procurei por isso; ser a diferente, a brava, a revoltada também não deu muito certo, fugi muito de mim, marquei algumas pessoas, mas as marquei de forma errada, de uma forma que não era minha; ser a esperta me trouxe alguns benefícios, mas eu não me senti satisfeita comigo mesma. Já fui a emotiva, a romântica, na esperança de ser a única para alguém, mas só fiz me machucar. Nunca fui a mais linda, nunca fui a mais legal, nunca fui a mais divertida, mas eu queria ser aquela que as pessoas quisessem a companhia, aquela que fosse importante para alguém, ser uma pessoa querida e que não precisasse de mais nada, chame de carência se quiser, essa que sou eu hoje já não se importa. Deixei de lado a vontade de que as pessoas se orgulhassem de mim, deixei de lado aquela necessidade de ser o que os outros queriam, deixei de lado a necessidade de causar impacto, deixei de lado minha simpatia forçada. Eu cheguei como um molde quebrado, cheguei até aqui cheia de buracos causados por tudo o que tentei ser e não consegui, não quis, não me adaptei; por fim eu era um molde quebrado e frio. Eu cheguei crescida, cheguei me importando apenas comigo mesma, cheguei arrogante, egoísta e sem medos. Cheguei sorrindo quando preciso sorrir, cheguei calada quando quero me calar, cheguei fazendo piadas da vida e a vivendo sem limites, cheguei me importando comigo e com minha felicidade, amando a mim mesma e ninguém mais, cheguei para proteger a mim e aos que considero meus. Cheguei na medida certa entre a frieza e sensibilidade. Me visto para me agradar, me maqueio para me agradar e a mais ninguém, por fim descobri que as pessoas querem o que eu sou, não o que elas querem que eu seja, descobri que eu, eu mesma, sou muito mais interessante do que ser algo moldado. Ainda guardo os defeitos, ainda sou egoísta e um tanto fria com muitos, um tanto sarcástica e mal-educada quando necessário, mas ainda vivo para mim e essa sou eu. A vida me fez ser forte, me forçou a isso e sabe? Eu realmente agradeço, me tornei independente tão rápido que amadureci rápido também, coloquei minha mente em exercício para alcançar cada sonho que eu tivesse, desde o menor ao maior, desde o mais pé no chão e sensato ao mais louco devaneio, e ando os realizando, pois minha mente forte e orgulhosa não me deixa desistir, minha garra é maior que cada empecilho que aparece por aí. Muitos já me disseram que minha vida seria normal, que meus sonhos são inalcançáveis, que meu egoísmo e frieza não me levariam a lugar nenhum, e aí? Agora cada um desses me assiste crescer, me assiste conquistar tudo o que desejo conquistar, ainda inteira, me assiste cair e levantar sozinha sorrindo porque não tropeçarei mais no mesmo lugar, já que descobri aquela falha. E que me chame de um enorme clichê idiota. Eu o sou. Sou uma vadia egoísta, idiota, clichê, chata, orgulhosa, fria, irônica e demais variações. Mas isso é o que eu sou e eu não vou negar, tenho meus pontos positivos, tenho minha fé, minha perseverança, minha lealdade, meus amigos, e enquanto eu tiver tudo isso eu sou inabalável, não te forço a se interessar por mim ou se tornar meu amigo, pois o que eu preciso é daqueles que me querem porque gostam do que eu sou, do que eu faço. E é assim que eu estou aqui lutando até hoje, porque ainda tenho muitos outros sonhos pela frente e vou alcançá-los tão rápido que até eu vou me assustar, nada vai me impedir disso.